General Category > Юмор
аНЕКДОТЫ
admin:
Ансамбль русской народной песни. Разговор двух балалаечников:
- Борис Лейбович, вы-таки знаете, кто теперь будет плясать вместо уехавшего Левинзона? Некто Петров, Алексей Андреевич.
- А я Вам, Михаил Абрамович, всегда говорил - эти русские везде пролезут.
======
Собирает Брежнев членов Политбюро:
- Дорогие товарищи, вчера ночью по нашему советскому телевидению показывали порнофильмы. Я считаю это неправильно ...
Поднимается Фурцева:
- Да-да, Леонид Ильич, давно пора прекратить подобные вещи.
Брежнев:
- Да, нужно прекращать. Ночью нужно спать. А порнофильмы пусть днём показывают.
======
Первоклассник возвращается из школы домой:
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты школу закончишь, тогда и поговорим.
Проходит время, сын заканчивает школу.
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты сходишь в армию, станешь настоящим мужчиной, вот тогда и поговорим.
Сын уходит в армию, через два года возвращается:
- Папа, я всё решил. Я женюсь на Боре.
Отец:
- Сынок, да ты что?! На Боре нельзя жениться, он же еврей.
======
В Китае решили проблему с большой рождаемостью. Все страны удивились, прислали наблюдателей. Наблюдатели приехали в Пекин, видят картину: огромная очередь к стадиону, одни мужчины. Наблюдатели проходят внутрь стадиона, там в центре сидит врач, в руках у него два больших плоских камня. Каждый стоящий в очереди подходит к врачу, снимает штаны, врач бьёт камнями по яйцам.
Наблюдатели в ужасе подходят к врачу:
- Послушайте, что вы делаете, это же очень больно.
Врач:
- Да нет, совершенно не больно. Только если промахнёшься и по пальцам попадёшь, тогда боль дикая.
======
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...
admin:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за Херня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, Блядь! Маяк!!!
======
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
======
- Я хочу работать президентом страны!
- Вы идиот???
- Ой. А это обязательное условие?
======
Мальчик в школе спрашивает у учителя:
- В чём разница между мужчинами и женщинами?
Тот смотрит на него и говорит:
- Какой размер обуви у твоего папы?
- 44.
- А у мамы?
- 39.
- Ну так вот, запомни, разница между ногами.
admin:
Ялтинская конференция, 1945 г.
Лидеры союзных держав решили все вопросы и стали развлекаться. Поспорили, кто сможет заставить кота горчицу есть.
Черчилль сгрёб кота и начала тыкать мордой в горчицу. Кот вырывается, царапается и не ест.
Рузвельт намазал мясо горчицей, даёт коту. Кот понюхал и отвернулся.
Сталин взял ложку, набрал побольше горчицы и залепил коту под хвост. Кот взвыл от боли и начал яростно лизать задницу.
Сталин:
- Вот как надо! И добровольно, и с песней.
admin:
Надпись в аэропорту Тель-Авива: "Не надо, здесь все свои"
======
- Мойша, вы знаете, что Изя - педераст?
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле ...
admin:
Самым первым демократом был господь Бог.
Привёл он Еву к Адаму и говорит:
- Вот, Адам, выбирай себе жену!
Навигация
Перейти к полной версии