RusLog.com
General Category => Юмор => Тема начата: admin от 09 Апреля 2009, 18:38:58
-
Ансамбль русской народной песни. Разговор двух балалаечников:
- Борис Лейбович, вы-таки знаете, кто теперь будет плясать вместо уехавшего Левинзона? Некто Петров, Алексей Андреевич.
- А я Вам, Михаил Абрамович, всегда говорил - эти русские везде пролезут.
======
Собирает Брежнев членов Политбюро:
- Дорогие товарищи, вчера ночью по нашему советскому телевидению показывали порнофильмы. Я считаю это неправильно ...
Поднимается Фурцева:
- Да-да, Леонид Ильич, давно пора прекратить подобные вещи.
Брежнев:
- Да, нужно прекращать. Ночью нужно спать. А порнофильмы пусть днём показывают.
======
Первоклассник возвращается из школы домой:
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты школу закончишь, тогда и поговорим.
Проходит время, сын заканчивает школу.
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты сходишь в армию, станешь настоящим мужчиной, вот тогда и поговорим.
Сын уходит в армию, через два года возвращается:
- Папа, я всё решил. Я женюсь на Боре.
Отец:
- Сынок, да ты что?! На Боре нельзя жениться, он же еврей.
======
В Китае решили проблему с большой рождаемостью. Все страны удивились, прислали наблюдателей. Наблюдатели приехали в Пекин, видят картину: огромная очередь к стадиону, одни мужчины. Наблюдатели проходят внутрь стадиона, там в центре сидит врач, в руках у него два больших плоских камня. Каждый стоящий в очереди подходит к врачу, снимает штаны, врач бьёт камнями по яйцам.
Наблюдатели в ужасе подходят к врачу:
- Послушайте, что вы делаете, это же очень больно.
Врач:
- Да нет, совершенно не больно. Только если промахнёшься и по пальцам попадёшь, тогда боль дикая.
======
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за Херня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, Блядь! Маяк!!!
======
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
======
- Я хочу работать президентом страны!
- Вы идиот???
- Ой. А это обязательное условие?
======
Мальчик в школе спрашивает у учителя:
- В чём разница между мужчинами и женщинами?
Тот смотрит на него и говорит:
- Какой размер обуви у твоего папы?
- 44.
- А у мамы?
- 39.
- Ну так вот, запомни, разница между ногами.
-
Ялтинская конференция, 1945 г.
Лидеры союзных держав решили все вопросы и стали развлекаться. Поспорили, кто сможет заставить кота горчицу есть.
Черчилль сгрёб кота и начала тыкать мордой в горчицу. Кот вырывается, царапается и не ест.
Рузвельт намазал мясо горчицей, даёт коту. Кот понюхал и отвернулся.
Сталин взял ложку, набрал побольше горчицы и залепил коту под хвост. Кот взвыл от боли и начал яростно лизать задницу.
Сталин:
- Вот как надо! И добровольно, и с песней.
-
Надпись в аэропорту Тель-Авива: "Не надо, здесь все свои"
======
- Мойша, вы знаете, что Изя - педераст?
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле ...
-
Самым первым демократом был господь Бог.
Привёл он Еву к Адаму и говорит:
- Вот, Адам, выбирай себе жену!
-
- Девушка, Вы с училища?
- Да, и ещё какая!
-
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
-
Пожилой бухгалтер устраивается на работу, проходит собеседование.
Кадровик:
- Это замечательно, что у Вас большой опыт, но нам нужны амбициозные, стремящиеся к успеху, сотрудники. Извините, Вы нам не подходите.
Бухгалтер молча пишет что-то на бумажке, оставляет её кадровику и идёт к двери.
Кадровик:
- Что это?
Бухгалтер:
- Это номер моего телефона. Когда наберёте достаточное количество амбициозных, стремящихся к успеху бухгалтеров и вам понадобится один, который работает, позвоните мне.
-
Инженер, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за потёкшей в кармане авторучки. Но 10 человек всё равно поседели
-
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках - либо хорошо, либо ничего.
- Да-да, ребе. Так вот: Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
======
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
-
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
-
Тамара Ивановна утонула в пруду... хотя и была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
-
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
-
Еврей подъезжает к дому на такси, выходит и начинает шарить по карманам бормоча под нос:
- Кажется, где-то в машине кошелёк выронил...
Таксист, услышав это, резко срывается с места и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси:
- Не соврал Рабинович, и вправду работает...
-
Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter. . .
-
— Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.
::) :D ;D ;) :)
-
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
-
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
-
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
-
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
-
Стоят два подвыпивших мужика в трамвае, и один говорит другому:
- Ты знаешь, чем Брежнев отличается от Ленина?
- Знаю, Ленин был умный, а Брежнев — дурак-дураком.
- А знаешь, чем ты отличаешься от вон того пассажира?
- Чем?
- Он сейчас поедет куда ему нужно, а ты пойдешь со мной, — мужик отворачивает лацкан своего пиджака.
- А знаешь, чем ты отличаешься от меня?
- Чем?
- А ничем! — второй мужик также показывает отворот лацкана пиджака.
-
Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...