/ видеообзоры / доска объявлений / знакомства / игры / хостинг файлов / цитаты /

Автор Тема: аНЕКДОТЫ  (Прочитано 14849 раз)

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
аНЕКДОТЫ
« : 09 Апреля 2009, 18:38:58 »
Ансамбль русской народной песни. Разговор двух балалаечников:
 - Борис Лейбович, вы-таки знаете, кто теперь будет плясать вместо уехавшего Левинзона? Некто Петров, Алексей Андреевич.
 - А я Вам, Михаил Абрамович, всегда говорил - эти русские везде пролезут.

======

Собирает Брежнев членов Политбюро:
 - Дорогие товарищи, вчера ночью по нашему советскому телевидению показывали порнофильмы. Я считаю это неправильно ...
Поднимается Фурцева:
 - Да-да, Леонид Ильич, давно пора прекратить подобные вещи.
Брежнев:
 - Да, нужно прекращать. Ночью нужно спать. А порнофильмы пусть днём показывают.

======

Первоклассник возвращается из школы домой:
 - Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
 - Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты школу закончишь, тогда и поговорим.
Проходит время, сын заканчивает школу.
 - Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
 - Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты сходишь в армию, станешь настоящим мужчиной, вот тогда и поговорим.
Сын уходит в армию, через два года возвращается:
 - Папа, я всё решил. Я женюсь на Боре.
Отец:
 - Сынок, да ты что?! На Боре нельзя жениться, он же еврей.

======

В Китае решили проблему с большой рождаемостью. Все страны удивились, прислали наблюдателей. Наблюдатели приехали в Пекин, видят картину: огромная очередь к стадиону, одни мужчины. Наблюдатели проходят внутрь стадиона, там в центре сидит врач, в руках у него два больших плоских камня. Каждый стоящий в очереди подходит к врачу, снимает штаны, врач бьёт камнями по яйцам.
Наблюдатели в ужасе подходят к врачу:
 - Послушайте, что вы делаете, это же очень больно.
Врач:
 - Да нет, совершенно не больно. Только если промахнёшься и по пальцам попадёшь, тогда боль дикая.

======

 - Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
 - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...
« Последнее редактирование: 12 Апреля 2009, 19:46:35 от admin »

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #1 : 26 Мая 2009, 06:29:06 »
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за Херня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, Блядь! Маяк!!!

======

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

======

- Я хочу работать президентом страны!
- Вы идиот???
- Ой. А это обязательное условие?

======

Мальчик в школе спрашивает у учителя:
 - В чём разница между мужчинами и женщинами?
Тот смотрит на него и говорит:
 - Какой размер обуви у твоего папы?
 - 44.
 - А у мамы?
 - 39.
 - Ну так вот, запомни, разница между ногами.
« Последнее редактирование: 24 Июля 2009, 10:32:08 от admin »

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #2 : 22 Октября 2009, 18:35:48 »
Ялтинская конференция, 1945 г.

Лидеры союзных держав решили все вопросы и стали развлекаться. Поспорили, кто сможет заставить кота горчицу есть.
Черчилль сгрёб кота и начала тыкать мордой в горчицу. Кот вырывается, царапается и не ест.
Рузвельт намазал мясо горчицей, даёт коту. Кот понюхал и отвернулся.
Сталин взял ложку, набрал побольше горчицы и залепил коту под хвост. Кот взвыл от боли и начал яростно лизать задницу.
Сталин:
 - Вот как надо! И добровольно, и с песней.

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #3 : 21 Ноября 2009, 20:52:45 »
Надпись в аэропорту Тель-Авива: "Не надо, здесь все свои"

======

 - Мойша, вы знаете, что Изя - педераст?
 - Что, занял денег и не отдаёт?
 - Нет, в хорошем смысле ...
« Последнее редактирование: 30 Ноября 2009, 13:28:40 от admin »

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #4 : 28 Июня 2010, 18:56:46 »
Самым первым демократом был господь Бог.
Привёл он Еву к Адаму и говорит:

 - Вот, Адам, выбирай себе жену!

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #5 : 05 Июля 2010, 19:14:26 »
 - Девушка, Вы с училища?
 - Да, и ещё какая!

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #6 : 11 Июля 2010, 18:39:51 »
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #7 : 13 Сентября 2010, 07:40:24 »
Пожилой бухгалтер устраивается на работу, проходит собеседование.
Кадровик:
 - Это замечательно, что у Вас большой опыт, но нам нужны амбициозные, стремящиеся к успеху, сотрудники. Извините, Вы нам не подходите.

Бухгалтер молча пишет что-то на бумажке, оставляет её кадровику и идёт к двери.
Кадровик:
 - Что это?
Бухгалтер:
 - Это номер моего телефона. Когда наберёте достаточное количество амбициозных, стремящихся к успеху бухгалтеров и вам понадобится один, который работает, позвоните мне.

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #8 : 25 Декабря 2010, 19:35:29 »
Инженер, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за потёкшей в кармане авторучки. Но 10 человек всё равно поседели

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #9 : 29 Июня 2011, 07:56:03 »
 - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках - либо хорошо, либо ничего.
 - Да-да, ребе. Так вот: Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

======

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
« Последнее редактирование: 29 Июня 2011, 08:11:38 от admin »

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #10 : 16 Августа 2011, 15:07:25 »
Конферансье торжественно объявляет:

 - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
 именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
 юмористы...

 Голос из зала:

 - А можно сегодня без евреев?
 - Можно. Концерт окончен!

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #11 : 17 Августа 2011, 13:41:26 »
Тамара Ивановна утонула в пруду... хотя и была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #12 : 04 Апреля 2012, 12:27:40 »
 - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
 - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 587
    • Просмотр профиля
    • Отзывы
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #13 : 15 Ноября 2012, 15:10:14 »
Еврей подъезжает к дому на такси, выходит и начинает шарить по карманам бормоча под нос:
 - Кажется, где-то в машине кошелёк выронил...
Таксист, услышав это, резко срывается с места и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси:
 - Не соврал Рабинович, и вправду работает...

Оффлайн andryushka001

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
  • Я пингви
    • Просмотр профиля
    • Новые и подержанные автомобили
Re: аНЕКДОТЫ
« Ответ #14 : 02 Декабря 2014, 14:42:42 »
Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter. . .
http://carfor.ru/ - Новые и подержанные автомобили